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Funny Jocks In Hindi With Image Latest 2020 Popular FaceBook, WhatsApp Hindi Jocks jokes in Hindi very funny


Funny Jocks


एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो बोली- ‘लड़का तो ठीक-ठाक है,
पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।‘
.
युवती बोली- ‘वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।
Funny Jocks

आशिकी की हद तो देखो
एक लड़की का बाय फ्रेंड मर गया तो
उस लड़की ने चिता पर लेट कर लड़के के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -
ME WITH MY EX BOY FRIEND". AT शमशान घाट - FEELING SAD...!!! WITH PANDIT JI & 14 OTHERS

*पत्नी* हॅलो! कहाँ हो?
*पति याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे... जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
*पत्नी* हाँ! याद आया..
*पति* और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
*पत्नी* (खुशी से): हाँ! हाँँ! याद है।
*पति* और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
*पत्नी* (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
*पति* तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ...थोड़ा लेट आऊँगा!!

English Quotes


LIC agent के पास 10 minutes ज्यादा बैठ जाओ तो,
वो यकीन दिलवा देगा कि जीने से ज्यादा मरने मे फायदा है
Funny Jocks

दूध की थैली ले लो
दूध की थैली ले लो
.
लड़की बाहर आती है और शरमा कर वापस अंदर चली जाती है
.
माँ : क्या हुआ ??
लड़की : कमीना ब्रा बेच रहा है।

पुरुषों की सबसे शरीफ क़िस्म वो है ...
जिन्होंने  Social Media पर भी अपनी बीवी को फ्रेंड बना रखा है ...

एक बाबा जी फैशन टीवी देख रहे थे तभी एक भक्त ने देख लिया और बोला बाबा जी आप भी...
बाबा जी बोले- भगवान की कसम बेटा मैं इन कन्याओं को 'नफरत की निगाह' से देख रहा था..!!
Funny Jocks

*रूठने की "अदाएं" भी...क्या "गज़ब" थी..."उसकी".....*
:
*"गले" लगाकर बोले..."बात" नहीं करनी मुझे..."तुमसे".....

भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी
अध्यापक: बताओ गंगा कहां से निकलती हैं
और कहां जाकर मिलती है!
गोलू: सर गंगा स्कूल आने के बहाने..
घर से निकलती है और
मंदिर के पीछे जाकर पपुड़ा से मिलती है !
गुरु जी आज भी कोमा मे है ..
Funny Jocks

हर लड़की का सपना होता है कि उसे एक
अच्छा संस्कारी और हमेशा प्यार करने वाला
पती मिलें....
लेकिन मैं अकेला किस किस का सपना पूरा करूंगा

(साली से )- मैं मूर्ख था जो मैंने तुम्हारी बहन से शादी की।
साली:- और अंधे भी..वरना दीदी की बगल
में..में भी तो खड़ी थी ?
Funny Jocks

मेरे मोबाइल का  keyboard
कुछ भी अंट शंट टाइप कर रहा है
तो गलती से
किसी को i love u चला जाये
तो खुश होने की जरूरत नही है

कुंवारे लड़कों का तो ठीक है
लेकिन ये दो दो बच्चों के बाप भी
दर्द भरी शायरी डाल देते है
ये बात मेरी समझ में नहीं आती

*भविष्य वाचक बीवी: सात जन्मों तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी .....*
*इतिहास वाचक बीवी : सब जानती हूं , तुम्हारा *
*खानदान कैसे था....*
*धार्मिक बीवी: शुक्र करो भगवान का जो मेरी जैसी बीवी मिली ....*
आपकी कौन सी है....देख लो
Funny Jocks

लड़की पटाने का तरीक़ा
किसी लड़की को छेड़ो,
उसका हाथ पकड़ो,
अगर वो थप्पड़ मारे
तो कहो –
तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई
मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी !

एक मित्र ने मुझसे पूछा की,
आप के वहां ठण्ड कैसी है ??
*
*
मैंने हस कर कहा की, "BSNL जैसी,
बाहर निकलते है तब ही लगती है.
Funny Jocks

मेरी वाइफ की ताज़ी धमकी
ये वाट्सएप वाली खाना नही देंगी।

​कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं,
जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि
“ले ले बहन मै ही  हूँ..!”
Funny Jocks

3-3 घण्टे शीशे के सामने खड़ी होकर क्रीम पाउडर के डिब्बे खत्म करने के बाद,
पार्टी में जाकर बोलती है जल्दी जल्दी में ऐसे ही रेडी हो गयी,
इनके लिए नरक में कढ़ाई अलग से रखी गयी है,

आज का ज्ञान
सड़क को किसी *बड़ी हस्ती का नाम* देने की बजाय
उस सड़क बनानेवाले *ठेकेदार* का *नाम, पता, मोबाइल नंबर* लिखने से
सड़क *ज्यादा मजबूत* बन सकती है!
Funny Jocks

क्या आप जानते हैं....?
ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।
इससे ये साबित होता है कि,
*जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,*
*उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !*
*और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।*
ये बात अपनी पत्नी को
नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ....
औऱ फिर....
...तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
(जनहित मे जारी)

औरते सिर्फ उम्र छिपाती है ....
मगर आदमी को तो गंजापन ,,,,
सफेद बाल...
तन्ख्वाह ...
यहाँ तक कि लड़कियों के
मोबाइल नम्बर भी छुपाना पड़ते हैं
Funny Jocks

कभी कभी अपने आप को अमीर फील करने के लिये..🙄
कांच के गिलास में पानी पी लेता हूँ...

पड़ोस में एक लड़के को उसके सभी घर वाले मिल कर पीट रहे है
पूछने पर बताया घर पर सूर्यवंशम की dvd खरीद कर लाया है

*पति: मैं तुम्हारे लिए*
*जान भी दे सकता हूँ.।*
*पत्नी  : वो तो कोई भी दे देगा,*
*तुम तो मेरे साथ....*
*जी के दिखाओ..
Funny Jocks

*चाहूँगी मैं,*
*तुझे साँझ सवेरे...*
*क्यूँकि इस गाने की गायिका को,*
*दोपहर में सोने की आदत है..

लड़की - मैं ऐसे लड़के से शादी
करूंगी, जिसका कारोबार ऊँचा हो।
लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं।
मेरी पहाड़ पर किराने की दुकान
है।

बीवी, बॉस और पीएम में क्या कॉमन है?
तीनों केवल अपने मन की बात करते हैं
हमारे मन की नहीं सुनते

उसकी Day शिफ्टमेरी
Night शिफ्ट,
समझ नहीँ आता..
नींद पूरी करूँ या इश्क़.

घर की रौनक तो बेटियों से ही होती है
हम लड़के तो बस,
बाज़ार से धनिया पुदीना और दही लाने के लिए ही इस दुनिया में आये है

एक खूबसूरत डीपी वाली अनजान भाभीजी के
सैकड़ो देवर रातों रात पैदा हो जाते हैं

ATM लाइन में लड़की ने लड़के की आँखों में आँखें डालते हुए कहा.. "मेरा कोई बॉय फ्रेंड नहीं है.."
लड़का... "तू कुछ भी बोल बहन, आगे तो नहीं जाने दूंगा"

एक बात पूछनी थी 🙄🤔
फ्रूटी पीते वक़्त शरड शरड आवाज़ आये
तो फेंक देनी चाहिये या आखरी बूंद तक पीनी चाहिये ?

सारे ताबीज़ पहनकर देख लिये साहब...
जो सुकूनबेड पर पडे-पडे फोन चलाने
से मिलता है वो और कहीं भी नहीं मिलता

*दिनेश:- अंकल, आप मुझे जानते हो क्या..!!*
*अंकल:- नहीं बेटा*
*अंकल, मेरे पापा को जानते हो क्या..!!*
*नहीं बेटा..*
*दिनेश:- तो फिर दो सिगरेट दे दीजिये..*

पत्नी : छत पर किसके साथ बैठे थे
बहन थी या गर्लफ्रेंड ??
निर्दोष जवाब
पति: अभी उसने कुछ बोला नहीं है

टीचर : बताओ “आई लव यू” शब्द
का आविष्कार किस देश में हुआ?
.
स्टूडेंट : चाइना में
टीचर : वो कैसे ?
.
स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक

आशिक का जनाजा जब माशूका की
गली से निकला . . .
तो देखकर लड़की की माँ बोली:
“जाता जाता कमीना एक राउडं और लगा गया

आशिक का जनाजा जब माशूका की
गली से निकला . . .
तो देखकर लड़की की माँ बोली:
“जाता जाता कमीना एक राउडं और लगा गया

ज्यादा मोबाइल यूज करने से
इंसान बिगड़ जाता है...
इसलिए मैं एक ही मोबाइल यूज करता हूं

30 दिनों मे फटाफट इंग्लिश बोलना सीखें.
*महिलाओं को 50% की छूट *
क्योकि
*फटाफट तो बोलना आता ही है*
*बस *इंग्लिश सीखना बाकी है *

लड़का :- *तुम बहुत बदल गई हो..!!*
लड़की :- अब "क्रीम" खतम हो गई,
तो मेरा क्या कसूर..!!

सुनो गर्ल्स🙄
लड़के तुम्हे beauti फुल बोल के गुमराह करेंगें..
लेकिन तुम MakeUp पर भरोसा रखना

मर भी गया तो मै तुझे करता रहूंगा प्यार,,
इस पंक्ति के माध्यम से कवि प्रेमिका को भूत बनकर डराना चाहता है

लड़का :- हेलो बाबू क्या कर रही हो..
बाबू का बाप:- कौन है रे तू..
लड़का :- इस डायल टोन को सेट करने के लिये 1 दबाये

*_नौकरानी:-मालकीन,आप उदास क्यों है..?_*
*_मालकीन:-तुम्हारे साहब अपने  # दफ़्तर की किसी लड़की से प्यार करते है.._*
*_नौकरानी:- नहीं.._*
*_साहब मुझे  # धौंखा नहीं दे सकते.._*

*मैं रॉन्ग नंबर से कॉल आने पर उसे ब्लॉक लिस्ट में डाल देता हूँ*
*ताकि वो दोबारा तंग न करे और लोग रॉन्ग नंबर पर फोन करके लड़की पटा कर शादी कर रहे हैं

मैं कोई रिस्क नहीं लेता *
*मेहमान आये तो साथ बैठकर*
*ही खा पी लेता हूँ___*
*_बाद में बचे न बचे_____*
*_चाहे घर वाले कितना भी घूरते रहे_*

कमाल के लोग है....
टाइम किसी के पास नहीं है।
लेकिन टाइम पास सब कर रहे है

मेरे पास रात को एक परी आयी और बोली कि कोई wish मांगो
मैं बोला की मेरी बीवी झगड़ा बहुत करती है कोई दूसरी बीवी दिलवा दो
परी ने  मुझको बहुत मारा
फिर पता चला कि मेरी बीवी ही परी बनके आयी थी

*एक बस में दो लड़के बैठे थे और बीच मे एक सीट खाली थी*
*मैंने पूछा यहां कौन बैठा है तो बोले ,, *हमारी उम्मीद*

कोई  लड़की खाली बैठी  है क्या
मैंने गलती से दो कप चाय बना ली

नरक से बगदादी का सदेंश,
जिहाद मत करो ना तो यहाँ नूर है ना हूर है,
बस यमराज हैं और उनके दानव दूत है
जो बहूत पटक पटक के धो रहे

​कल मैंने एक Non Active Member
को message करके पूछा,
ग्रुप में हो….कभी कभार Message
भी कर दिया करो
मैं बेहोश होते होते बचा,
जब उसने जवाब दिया…
संविधान में कहाँ लिखा है कि
message करना जरूरी है ??

सबसे ज्यादा प्रेम विवाह
भारत में होते हैं 🥰
वो बात अलग है कि प्रेम और
विवाह दोनों अलग-अलग
लोगों से होता है

कमलेश  (मित्र श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो
एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही
फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी
लाने को कह रही थी | आज सुबह फिर
एक साड़ी मांग रही थी | श्याम - अजीब बात हैं|
वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर
तो दी नहीं |

दो समधी ड्रिंक करने बैठे:
लड़के का पिता “कितना पानी डालूँ?”
लड़की का पिता “नो वॉटर!”
लड़के का पिता “क्यों?”
लड़की का पिता “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!”
ये होते हैं संस्कार!!!

पठान:-वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!
एयर हॉस्टेस:बकवास बन्द कर कमीने.!
पठान:माशा अल्लाह।ज़बान भी मिलती है..!!

आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा
संजू : ठीक है अपनी बेटी देदो
आंटी : साले !! निकल घर से , दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी।

वो मैं सोच रहा था
ये विदेशी अपने घर के पंखे कब साफ करते होंगे
उनके यहाँ तो दीवाली होती ही नहीं...

पत्नी : क्यो जी,
आटा कहाँ पिसवाया आपने ?
पति ( सहमकर) : हमेशा वाली जगह पर...
पत्नी : तो गेहूँ देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे  ?
पति : कहीं तो नहीं गया,
वहीं रूका था।
पत्नी : ध्यान कहां रहता है आप का..
आती जाती औरतों को देखते होंगे,
खूब जानती हूँ आपको।
पति ( अब पूरी तरह घबरा गया) : सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी : झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट कर रही हूँ घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता।
पति : नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं,
बताओ तो हुआ क्या ?
पत्नी : रोटियां जल कैसे रही है  इस आटे की फिर..???

वो तो अच्छा है की
दिमाग खोपड़ी के अंदर है,
वरना लड़कियां इसे भी मांग लेती
बाबू  अपना दिमाग दो ना मेरे पास नहीं है।

शादी शुदा से सेटिंग में आधा दिन तो
यही सुनने में निकल जाता है
बाद में call करती हूं :
अभी वो घर पे हैं

मर्द को मोहब्बत उस औरत से होती हैं,
जो उसकी बात पूरे ध्यान से सुनती हो
औऱ शादी उससे हो जाती हैं..
"जो उसकी एक नहीं सुनती हो!"

एक बार सेना का एक जवान अपने अधिकारी से आठ दिन की छुट्टी मांगने गया तो अधिकारी ने उसे टालने की गरज से कहा, "जाओ पहले दुश्मन की सेना का एक टैंक ले आओ।"
दूसरे दिन जवान सचमुच दुश्मन का एक टैंक लेकर आ गया, इस पर अधिकारी ने आश्चर्यचकित होकर पूछा, "ये तुमने कैसे किया?"
जवान: इसमें कौन सी बड़ी बात है साहब जी, जब उन्हें आठ दिन की छुट्टी चाहिए होती है तो वे हमसे टैंक ले जाते हैं।

मानसिक शांति हेतु सलाह –
शब्द से शब्द बढ़ता है
फिर वादविवाद होता है
जिससे मन पर बहुत बुरा असर पड़ता है
इसीलिये जहाँ तक हो सके…
सारी बातें मारपीट से ही सुलझाने का प्रयास करें !!

मोदी जी का सूट 4 करोड 31 लाख में बिका था
और इधर घरवालो ने हमारी तीन Jeans और
दो शर्ट के बदले एक डोंगा लिया है

आज मैने एक दवाई कि दुकान पर
लगा हुवा बोर्ड देखा व पढा
हमे दवाई की
EXPIRY DATE  का पता है,
आपकी नही।
इसलिए,कृपया उधार न मांगे।

बाप और बेटा कार में जाते हुए बातें कर रहे थे.
बेटा :- पापा ज्यादा दारू पीने के बाद क्या होता है?
बाप :- बेटा, सामने उन 4 पेड़ो को देख रहे हो,
वो 8 दिखाई देने लगेंगे.
बेटा चिल्लाते हुए, “साले गाड़ी रोक सामने
4 नहीं 2 पेड़ है.”

हर लड़की का सपना होता है कि*
*उसे एक अच्छा संस्कारी और हमेशा प्यार करने वाला पति मिलें*
*लेकिन मैं अकेला किस किस का सपना पूरा करूंगा*

पत्नी : क्यो जी,
आटा कहाँ पिसवाया आपने ?
पति ( सहमकर) : हमेशा वाली जगह पर...
पत्नी : तो गेहूँ देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे  ?
पति : कहीं तो नहीं गया,
वहीं रूका था।
पत्नी : ध्यान कहां रहता है आप का..
आती जाती औरतों को देखते होंगे,
खूब जानती हूँ आपको।
पति ( अब पूरी तरह घबरा गया) : सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी : झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट कर रही हूँ घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता।
पति : नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं,
बताओ तो हुआ क्या ?
पत्नी : रोटियां जल कैसे रही है  इस आटे की फिर..???

कुछ पतियों को उनकी पत्नियों के साथ देखकर
इतना अफसोस होता है कि
देश का सौंदर्य गलत हाथों में चला गया है।☹

वो क्या चीज़ है जो पत्नी अपने पति को सारी उम्र लेने नहीं देती?
सोचो सोचो
"चैन की सांस"।

*दुनिया भर का मेकअप लगाने के बाद भी लड़किया*
*एक दूसरे को पूछती है...,*
*चेहरा व्हाइट व्हाइट तो नही लग रहा ना...?*

लड़कियां का अजीब ही हाल है
भले ही कोई उन्हें उसे 10 के बदले 50 रुपये का गोलगप्पा खिला दे
फिर भी वो
गोलगप्पे वाले से प्रत्येक 10 के हिसाब से एक एक पापड़ी मांग लेती है

ये साले आधार कार्ड वाले,
पता नहीं कौन सा कैमरा इस्तेमाल
करते हैं,
अच्छे खासे आदमी को भी शक्ति कपूर
बना देते हैं..

लड़की  – बाबाजी, अगर मैं अपने बॉय फ्रेंड को किस कर लूँ तो क्या होगा ?
बाबाजी – नरक में जायेगी …
लड़की – बाबाजी और अगर मैं आपको किस कर लूँ तो ?
बाबाजी हँसते हुए – *चालाक लड़की ! स्वर्ग जाना चाहती है… है ना !”*

*सास-बहु की लड़ाई हो गई*
*ससुर ने पूछ लिया ,क्या हुआ*
*सास - ये हमारा द्विपक्षीय मामला है तुम बीच मै ज्यादा ट्रंप ना बनो*

ताई :- शादी हो गई के तेरी !
छोरी :- हाँ हो गई।
ताई :- छोरा के करे है ?
छोरी :- अफ़सोस करे है !

दोस्ती बुरी हो तो उसे होने मत दो
अगर हो गयी हो तो उसे खोने मत दो
और अगर दोस्त हो सबसे प्यारा
तो उसे चैन की नींद सोने मत दो

*उधार लेने के बाद आदमी विक्रम*
*लेन्डर हो जाता है,*
*रहता तो पृथ्वी की कक्षा में है पर संपर्क*
*टूट जाता है !!*

इतिहास गवाह है
अच्छे संस्कारी ओर शरीफ़  लड़के की कभी
गर्लफ्रैंड  नही होती...
Example आप मेरा ले सकते है...:
कोई देखती तक नी......

बीवी को चप्पल हमेशा सोफ्ट सोल और फ्लेट दिलवाना चाहिए...
पेंसिल हील कतई नहीं आगे आप खुद समझदार हो

ठंड बढ़ रही है ख्याल रखा
करो अपना लड़कियों
लोग आंसू पोंछ देते है
*नाक🤧* नहीं

तू मेरी है मेरी ही रहेगी
यह बात मैंने
रजाई को बोली और *ओढ़*
कर सो गया

कल रात एक शादी में गया ।
वहां, जैसे ही डीजे ने यह गाना बजाया...
'जिसको डांस नहीं करना वो जाकर अपनी भैंस चराए'
ज्यादातर पति अपनी पत्नी को खाना खिलाने ले गए।

अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी
पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
संता: – “सूर्य का”
अध्यापक: बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!

स्कूल टाईम में जो लड़की मुझे छुप छुपकर देखती थी
वो अब डॉक्टर बन गई हैं अब देखने की 500 रुपये फीस लेती हैं

भला हो "फेसबुक" और "व्हाट्सएप्प"का वरना
डॉक्टर के क्लीनिक पर अपनी बारी का इंतजार करना पहाड़ हो जाता..

पत्नी - चाय पिवोगे..?
पति - हाँ, पी लेंगे.
पत्नी - तो ठीक है, दो कप बना लाओ..

जब 24 घंटे में 18 घंटा ऑनलाइन रहने वाला बन्दा
अचानक से गायब हो जाए तो समझ जाओ उसकी तपस्या पूरी हो गई

लड़कियों को चाहिए कि अब कुछ देर के लिए फेसबुक व्हाट्सएप बंद कर दे और
रसोई में जा कर खाना-वाना बनवानें में मम्मी की मदद करें

सकारात्मक रहें
मैं तो फेल होने पर भी ये सोच कर दिल को बहला लेता था
कि अब क्लास में नई लड़कियां देखने को मिलेगी

सर्दी हो गई है?
हाँ
नाक भी बंद है?
हाँ
सर भी फट रहा है?
अरे, हाँ भई हाँ
तो ये post पढ़ना जरूरी था क्या?
जाओ, दवा लो और सो जाओ

रिश्तेदार के घर पर जेब से मोबाईल
निकालते समय, सबसे बड़ा डर इसी
बात का लगा रहता है
-.-
-.-
-.-
-.-
कि कहीं उनका बच्चा गेम खेलने के लिये
मोबाईल माँग न ले..!!

जिसकी गर्लफ्रेंड नही है वो हमसे संपर्क करें
.
.
.
.
.
.
.
.
हम उसे चुल्लू भर पानी देंगे डूब मरने के लिए

*माँ:कैसी बहु चाहिए तुझको?*
*मैं:आपके जैसी लाड़ ओर प्यार करने वाली!*
*माँ:क्या बात है बेटा,पूरी जिंदगी चप्पल खा कर ही काटनी है!*

जिस राज्य मेंं *दारूबंदी* होती हैं
वहां पे दारू *भगवान जैसा* होता हैं
मिलता *सब जगह* हैं
लेकिन..
दिखाई किसीको नहीं देता!

भागदौड़ भरी जिंदगी में कुछ नया मिले या न मिले
शाम को बैटरी Low जरुर मिलेगी".

आज घरवाले बता रहे थे, नहाने के बाद
ठंड नहीं लगती...!!!🤓
लेकिन मैं उनके बहकावे में नहीं आया...!!!

रेस्टोरेंट गया ..वहां लिखा था
प्लेट में हाथ ना धोएं
फिर क्या
बड़ी मुश्किल से ग्लास में हाथ घुसाकर धोया..

लड़की – तुम पैदल क्यों आ रहे हो....??
Auto से आना चाहिये था न…
लड़का- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से
मेरी जिंदगी में आना..

बहू (ससुर से) : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है,
आप आते हुए ले आएंगे....?
ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है
और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
अगली बार …..
बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है
बज़ार से लेते आना

ज़िंदगी में जब आपको कोई रास्ता
दिखाई ना दे; कोई मंज़िल दिखाई ना दे,
कोई अपना दिखाई ना दे तो............
मोबाइल में टॉर्च भी होती है उसे जला लेना।

कुंवारे लड़कों का तो ठीक है
लेकिन ये दो दो बच्चों के बाप भी
दर्द भरी शायरी डाल देते है
ये बात मेरी समझ में नहीं आती

एक औरत ने अपने पति का मोबाइल चेक किया तो उसे तीन नाम सेव हुए मिले।
1. मेरी जन्नत
2. नसीबों वाली
3. जानेमन
"ज़ाहिर है ये देखकर उसका पारा सातवें आसमान पर चला गया, उसने फ़ौरन पहले नम्बर (मेरी जन्नत) डायल किया तो दूसरी तरफ से उसकी अपनी मम्मी यानी (पति  की सास) ने जवाब दिया।
फिर उसने दूसरा नम्बर (नसीबों वाली) मिलाया तो दूसरी तरफ से उसकी "छोटी बहन" ने जवाब दिया।
जब उसने हैरत से तीसरा नम्बर (जानेमन) कॉल किया तो उसका अपना फोन बज उठा।
"बीवी की आंखों में आंसू भर आए, उसे खुद पर इंतेहाई अफसोस हुआ के क्यों उसने अपने मासूम पति के किरदार पर शक किया ?
इसी पछतावे को कम करने के लिए उसने अपने प्यारे पति को अपनी बचत के सारे पैसे तोहफे में दे दिये।
पति ने उसी पैसे से अपनी कार की टंकी फुल कराई और कुछ तोहफे लेकर अपनी उस गर्लफ्रेंड के साथ मनाली चला गया....
जिसका नम्बर उसने अपने मोबाइल में भूरा वेल्डिंग वाला के नाम से सेव कर रखा था!

कल हॉस्पिटल में
एक औरत के बेटी हुई तो
डॉक्टर ने कहा बधाई  हो
आपके घर "Hmmm" हुई है

पहले मैं facebook चलाता था तो
कोई भाव नही देता था
फिर मैने Telegram पे account बनाया
और अब मुझे
यहाँ भी कोई नही पूछता है

एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।
बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन
उनका डॉ.दामाद करने वाला था।
जब डॉ. दामाद आपरेशन थियेटर में आया
तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का हाथ
पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूँ
तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे..
पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास
तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।
ऑपरेशन सफल रहा...

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है,
जा छुप जा
पोता- पहले आप छुप जाओ,
आपकी मौत के बहाने से मैंने
छुट्टीया ले रखी है।

कितनी भी बड़ी से बड़ी "टेक्नोलॉजी"
आ जाये ...
लेकिन....
...
ये जो "टायर की नलकी" पे थूक लगा के
हवा निकल रही है कि नही देखना...
इसका कोई तोड़ नही है..!!

ज़िंदगी में मुझे भी खुशी चाहिए
पर
खुशी का बाप मान नही रहा...!!

किसी को तकलीफ में देखकर उस पर जरूर हंसे:smiley:
ताकि वो
अपनी तकलीफ भूल कर गाली देने में बिज़ी हो जाये......
आख़िर तकलीफ़ दूर करने का ही तो मक़सद है,
तरीका चाहे कोई भी हो

संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !
बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!

विदेशों में :-
BELIEVE ME MY POCKET IS EMPTY...
भारत में :-
विश्वाश न हो तो मेरा जेब चेक कर ले....
ज़हर खाने के भी पैसे नही है...!!

लड़कियों से प्यार न करना क्योंकि,
दिखती हैं हीर की तरह,
लगती हैं खीर की तरह,
दिल में चुभती हैं तीर की तरह,
और छोड़ जाती हैं फकीर की तरह ।

हमारे गांव मे बेरोजगारी का ऐसा आलम है
साहब, 4 लोग लूडो खेलते हैं....
तो चार उनके सलाहकार होते हैं
और 15 दर्शक होते हैं....!!!

हम वो विद्यार्थी हैं जो ना तो फर्स्ट बेंचर हैं और ना ही लास्ट बेंचर...
हम तो पंखा कहाँ लगा है देखकर सीट चुनते हैं.......!!!!!!

ये जो शादीशुदा लोग कहते है ना
आज बीवी से कहासुनी हो गई
हकीकत मे कहा कुछ नही होता
सिर्फ सुनी होती है

            I hope you enjoyed These Funny Jocks Please Don't be Cheap to share with your friends.
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