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Very Funny Jocks And Chutkule In Hindi




वो जो आप खाना खाकर हाथ धोने के बाद
रुमाल में हाथ पोछने के बजाय
पीछे पैंट में पोछते हैं न,
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वही आपके शुद्ध हिंदुस्तानी होने का प्रमाण है।
Very Funny Jocks

​Kiss करने के बाद:
लडकी: woww what a
wonderful and sweet
kiss that was…
लडका
:- हे ना??
Vimal खाया था..

तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।
देवी – मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी
माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला – मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा – जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।
शिक्षा – हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।

पत्नी: हमारे गाँव में पहला रेडियो मेरे पापा लाये थे।
पति: अपनी माँ के बारे मे ऐसा नही बोलते पगली।

एक लड़का चाइनीस लड़की से शादी कर लाया,
जैसे ही अपनी माँ के पास पहुँचा
माँ डरकर बोली – अरे बेटा ये क्या ले आया?
बेटा खुशी से उछलकर बोला –
माँ आपने ही तो कहा था
कि ,घर आते हुए चीनी ले आना
Very Funny Jocks

Very Funny Jock


ऊपर वाला कितनी सुंदर-सुंदर लडकियां बनाता है..!
और,
फिर उन्हें हमारी पड़ोसियोँ की बीबी बनाकर नीचे भेज देता है..!!

लापरवाह दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,
कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।

पति : ‘ दुबई जा रहा हूँ ।
पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं . मुझे ज्वूलरी लेनी है ।
पति : ‘ सिंगापुर जा रहा हूँ ।
पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं . मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
पति : ‘ लंदन जा रहा हूँ ।
पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं . मुझे परफ़्यूम लेनी है।
पति ( चिढ़कर ) : नर्क जा रहा हूँ ।
पत्नी :भगवान का दिया सब कुछ है,
बस अपना ख़्याल रखना ।

Papu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Papu :- ITI …… और आप ??

GST के विरोध मे हड़ताल कर रहे व्यापारियो को पता होना चाहिए की ,
फूफा के रूठने से ब्याह नही रूका करते..

एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :
ये चांद है या सूरज.??
दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.

एक दिन संता अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था. तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं. . .
संता – ओ पप्पू की मां .. सुनती हो ! . .
बीवी – क्या है ?
संता – ज़रा इधर तो आओ .
बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?
संता – ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना .
बीवी – क्यों ?
संता – अरे तू पकड़ तो सही एक बार .
बीवी – ये लो पकड़ लिया .
संता – कुछ हुआ ?
बीवी – नहीं तो .
संता – अच्छा . इसका मतलब करंट दूसरी तार में है.. !!!

ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :
डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ?
डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…
नहीं तो आधा घण्टा !!
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Santa बैंक में खाता खोलने गया ..??
फॉर्म में एक सवाल था –
‘इस बैंक में खता खोलने की वजह ?’
Santa ने भी लिख दिया ,”आपकी खूबसूरत कैशियर||

बाप- बेटा, तूने ITI के 2 सालों में सबसे मुश्किल काम कौन सा सीखा?
बेटा- बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक तीली से 3 सिगरेट जलाना।

संता क्लास मे हंस रहा था
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो
तुम??
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संता :- तुम कौन हो?
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लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
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संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब
लॅपटॉप और एलसिडी
का ज़माना है

कसम से उस समय ऐसा लगता है कि बस धरती फट जाये और मैं उसमे समां जाऊँ जब पत्नी कहतीं हैं
.
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एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको सीधी सादी :?:?:?:?
Very Funny Jocks



https://www.newhindishayari.com/gulzar-sahab-quotes/

इंसान की अदभुत कमीनी इच्छा
पत्नी अच्छी एवं संस्कारी
होनी चाहिए
और
पड़ोसन चालू

एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी
आदमी – कहाँ जाना है मैडम आपको
लड़की – भैया चांदनी चौक कौन सी बस जाती है
आदमी – 21 नंबर की
फिर वो आदमी वहां से चला गया
1 घंटे बाद –
आदमी – मैडम आप अभी तक गयी नहीं ?
लड़की – अरे 18 बसें जा चुकी हैं 2 और चली जाएँ
फिर आएगी 21 नंबर की बस
आदमी बेहोश

एक पियक्कड़ देर रात घर लौट रहा था .
वह जानता था उसकी बीवी दरवाजा नहीं खोलेगी.
सो उसने एक आइडिया सोचा
दरवाजा खटखटाया
पत्नी – कौन है ?
पियक्कड़ – मैं अपनी सुन्दर बीवी के लिए सुगन्धित फूल लाया हूँ.
बीवी ने दरवाजा खोल कर पूछा – फूल कहाँ हैं ?
पियक्कड़ – सुन्दर बीवी कहाँ है ?

लहरों के साथ तो सभी चलते हैं लेकिन
लहरों के विपरीत चलने वाला ही महान बनता है
यही बात मैंने ट्रैफिक पुलिस को समझाई,
उसने फिर भी चालान काट दिया

काश सूरज की भी
कोई बीबी होती..
कम से कम उसे थोड़ा
control में तो रखती…!!

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी ??
पति : माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम !!
पत्नी : फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था ??
पति : सिमरन !!
पत्नी : सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है ??
पति : दो महीने ”
” लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??
पत्नी : ” आज मेरा बर्थडे था ”
” सन्नाटा ” !!!!!!!!!

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी ??
पति : माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम !!
पत्नी : फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था ??
पति : सिमरन !!
पत्नी : सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है ??
पति : दो महीने ”
” लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??
पत्नी : ” आज मेरा बर्थडे था ”
” सन्नाटा ” !!!!!!!!!

पप्पू लाइब्रेरी जाके पूछता है,
.
.
.
आत्महत्या
करने के तरीकों की बुक
है क्या???
लाइब्रेरीयन ने उसे घूर के देखा
और पूछा
वापस करने कौन आयेगा बे

ट्रेन चली, संता एक डिब्बे में चढ़ गया,
टीटी बोलाः क्यों पा जी! नजर नहीं आता, यह लेडीज का डिब्बा है,
संताः सॉरी जी, मुझे लगा कि आप मर्द हो।

लड़काः डैड, मैं शादी करना चाहता हूँ।
डैड: पहले सॉरी बोलो।
लड़का: किसलिये?
डैड : सॉरी बोलो।
लड़का: पर किसलिये? मैंने क्या किया है?
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: लेकिन ......... मेरी गलती क्या है?
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: लेकिन क्यों???
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: प्लीज... कम से कम कारण तो
बताइये।
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: ठीक है डैड, आई एम् सॉरी।
डैड : अब तुम बिलकुल तैयार हो।
तुम्हारी ट्रेनिंग ख़तम। जब तुम
बिना किसी कारण के सॉरी कहना
सीख गये तो तुम शादी कर सकते हो।

एक plane तूफान में फँस गया
पायलट ने कहा : किसी को बचने की दुआ आती है क्या ?
एक बाबा खुश होकर बोला : हाँ..मूझे आती है
.
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पायलट : ठीक है बाबा..आप दुआ कीजिये
एक पैरासूट कम है..:

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